După cum se știe, în cazul femeii care s-a aruncat de pe bloc în București, Raed Arafat a înființat rapid o comisie de specialitate. Aceasta a ajuns, la fel de rapid, la concluzia indubitabilă că doar mortul e de vină. Spre a evita asemenea incidente pe viitor, medicul de origine arabă vrea să implementeze noi măsuri. Astfel, întrucât în bugetul Ministerului Sănătății nu sunt bani pentru saltele gonflabile, fondurile mergând spre plantarea de panseluțe și borduri prin curțile spitalelor, Arafat va face un apel către moții din Apuseni, cerându-le să vină la București cu tot cu căpițe de fân.
”Ne-au mai făcut treaba o dată, sunt oameni de nădejde, pe care te poți baza. O să plantăm un moț, cu căpițele din dotare, pe lângă fiecare bloc din Capitală. Să-i văd eu pe sinucigași unde se mai aruncă în cap”, ar fi precizat Arafat.
Ca măsură suplimentară, demnitarul de la Ministerul Sănătății a anunțat că-i va cere premierului Ponta alocarea unei sume frumușele de la bugetul de rezervă pentru achiziționarea câtorva mii de păpuși gonflabile, care vor fi alocate unităților de pompieri din toată țara. ”Zece-douăsprezece păpuși din astea ar putea înlocui lejer o saltea, care e și mai scumpă. Plus de asta, când nu sunt intervenții, pompierii se pot distra de minune cu păpușile, doar știți câte privațiuni implică viața de cazarmă”, a precizat Arafat.
Da! Problem solved!
25 mai 2015 12:20...numai că apare o altă problemă, psihologică, cu origină tehnică și cu posibile consecințe juridice grave pentru moții reșpectivi - fiecare căpiță are un băț vertical în mijloc, în jurul căruia se alcătuiește tradițional structura din paie. Ei, vezi?! ...aici s-ar putea să se stimuleze rata săriturilor de pe blocuri, fiindca LGBT-iștii, conform preferințelor lor pidosnice - cum ne poate certifica pe blog membrul lor de onoare scriitor consacrat și conducător de plagiate renumite Adriana Năstase N0049 - ar putea fi tentați să sară cu cooru' în bețele respective! N-ar fi nimic că - astfel - comunitatea eLGeBeTizdă ar dispărea, ba chiar ar fi foarte bine pentru societate, problema va fi că moții vor fi acuzați - în spiritu' mason socializd contimporan - de "ucidere din culpă", fiindcă ei le-au poziționat bețele în poziție favorabilă! ...așa că, pentru protejarea juridică a moților și pentru rezolvarea blocajului juridico-legislativ, eu propun ca cei care plantează bețele să fie LGBT-iștii mitici , iar moții să pună doar paiele pe lângă ele, pentru ca în caz de ceea ce am menționat mai-sus, să se considere că-i auto-eutanasiere... Adică că-i SINUCIIDERE, SINGURA MOARTE CE POATE FI EVITATĂ, cum poetic au descoperit că-i pot spune la nivel înalt-înalt... Sau, ca să evităm să mai deplasăm profesioniștii moți la BucaIe - la distanță mai mare decât cea până la Viena, fosta lor capitală - ar putea fi trecută plantarea în sarcina organizației socializde LGBT a lu' PEizdu' _oolii Schulz, care să planteze pooli, ca în "Povestea poveștilor" a lui Creangă - din cauciuc, acum, bine-'nțeles, că de atunci și până acum tehnologiile au avansat, s-au plasticizat, iar baba lui plantatoare a murit de moarte bună, fie-i țărâna BORîtă ușoară - și în jurul lor să fie aranjate paiele, dar nu in strat prea gros, că s-ar putea ca pidosnicii să nu-și mai atingă scopul... Aștept sugestii de la alți practicieni, pentru legiferare homoseksualum est. Dacă e cazul, să punem și un "bull's-eye" colorat în coorcoobeu pe căpită, ca în pooligoanele de tragere - cu arcul, nu vă gândiți la prostii pidosnice! - ca să știe _ooriștii exact unde să aterizeze cu cooru'... sau alte gadgeturi necesare, că la ei fanteziile e dă bază, și au iespertiză...
raspunde comentariului