Recuperaţi de Antena 1, după ce s-a spart conducta cu vedete de la ProTV, cei trei „masterchefi” – Bontea, Dumitrescu şi Scărlătescu – vor prezenta din toamnă, la postul din Băneasa, „Hell’s Kitchen”, o emisiune pe lângă care Masterchef a fost parfum. Deşi se păstrează un secret desăvârşit în privinţa noului format, am reuşit să aflăm cum va decurge o asemenea emisiune:
Intră primii patru concurenţi. “Masterchefii” stau pe scaune, în semicerc, ca invitaţii de la Antena 3, şi îi privesc cu ură. Scărlătescu începe: „Ia zi, bă, tu ăla mai negru ca mine, din stânga, ce dracu’ cauţi aici?” „Şef, eu am venit să...” „Mă doare-n cur de ce-ai venit tu! Ce găteşti?” „Ăăă... azi voi găti homard en croute şi coquilles Saint-Jaques gratinee”. Intervine Bontea: „Ce faceee? Homar şi scoici? Bă, jigodie, ţie nu ţi-e ruşine? Cine are, băi, fire-aţi ai dreacu’ de băsişti, bani să cumpere homar şi scoici, după ce aţi jupuit poporul de pensii şi de salarii? Hai siktir, eşti eliminat! Următorul!”.
Al doilea concurent, o concurentă, se apropie cu paşi timizi. Are în piept un ecuson pe care scrie „Doina”. Dumitrescu rânjeşte: „Şi ia zi, fă, Doino, aveai chef de nişte aberaţii? Tu ce ştii să faci?” „Eu voi găti o plăcintă de mere”, murmură concurenta. „Plăcintă de mere, ha? Tu oi fi cu băsiştii de la PMP, v-au mai rămas mere neîmpărţite din campania electorală? Băi, sărăciilor, nu mai aveţi bani? Uimeşte-mă cu o creme brulee, cu un souffle au chocolat, nu cu o plăcintă de un leu porţia. Hai, ieşi afară, că eşti mai proastă şi decât telespectatorii noştri!”.
Al treilea concurent e adus cu bodyguarzii în faţa juriului. Bontea: „Ce, mă, ţi-e frică de noi? Crezi că mâncăm oameni? Zi ce vrei să găteşti şi apucă-te repede de treabă. Da’ să nu faci vreo porcărie de mâncare în care să dau tot scuipatul din mine, că peste o oră sunt invitat şi la Gâdea la emisiune şi mai am şi acolo nevoie de flegme”. „Nu, chef, se poate? Am să gătesc muşchi de vită slow cooked, a la Jamie Oliver”. Scărlătescu rămâne interzis: „Muşchi de vită, hai? Pun pariu că e şi vită Kobe! Adică poporul ăsta moare de foame, domnul prim-ministru e nevoit să pună acciză pe benzină, ca să aibă bani de pensii şi salarii şi tu ne sfidezi cu vită Kobe? Te pomeneşti c-o dai şi cu unguente, după ce-o scoţi din cuptor? Marş, dă-te dreaq! Altul!”.
Intră ultimul concurent, un puşti cu ochelari, timid şi speriat. „Tuuu?”, urlă Dumitrescu. „Eu nu gătesc nimic de mâncare. Am venit să vă arăt o băutură inventată de mine”. Bontea îl priveşte cu dispreţ: „A, deci îţi baţi joc? În loc să ne impresionezi cu un plating, cu un dish, cu ceva, tu vii cu băutură? Vrei să spui că mâncarea-i fudulie, băutura-i temelie? Unde te crezi, băi, beţivanule, pe vaporu’ lu’ Băsescu? Ieşi afară până nu mătur platoul cu tine…”.
Emisiunea se încheie. Cei trei chefi se ridică de pe scaune şi Scărlătescu întreabă: „Sorine, unde mergem să halim şi noi ceva, că idioţii ăştia de concurenţi ne-au ţinut nemâncaţi? Am înţeles că aici, la bufetul Antenelor, se serveşte cel mai bun rahat din România”. „Aşa e, Scărlătescule, dar trebuie să ne grăbim: dacă ajung Gâdea, Badea şi Ciuvică înaintea noastră, un strop nu mai prindem!”.
Exclusiv online
